ayer lo jodimos,trono la burbuja,porque?...puta madre,somos unos freaks,los dos pendejos somos unos pinches freaks de mierda,siendo tan lindo todo solo lo jodimos(yo en la mayor parte para no variar),ahora tenemos que pensar en que rumbo vamos a tomar o que rumbo retomaremos,yo creo que aqui ya no tengo nada que hacer,regresare a casa,solo mi gorda me detenia pero pues ahorita ya no hay gorda,lo de ayer fue de plano el acabose,hay mamadas con las que casi no nos enfrentamos porque les tememos y ayer las enfrentamos pero perdimos,extrañamente se veia venir,como no se iba a ver venir si ultimamente nadamas haciamos justamente lo que al otro le molestaba,hasta parecia intencional,que pendejos,putos dias de mierda en los que siempre todo esta lindo y acaba de la verga,ya eran contados los dias en que no hubiera siquiera un problema leve,pero siempre tenia que haber,con que puta necesidad?eso no puede ser,almenos hubiera deseado que lo de ayer fuera un problema leve,hoy ya mas sobrio recuerdo el problema y si,me clave contra ella y un hijo de su puta madre que espero encontrarme en los proximos dias,me clave en que ella me oculto algo e igual y ahorita me da coraje,porque lo tenia que ocultar?sabia que no la iba a mandar a la verga como ella pensaba,porque siempre penso eso?si a huevo que me sentia un poco inseguro pero pues como no me voy a sentir de la chingada cuando hasta hace unos meses puse mi hombro para que me llorara por el y al mismo tiempo cogieramos,pero segun ella yo soy el que la utilizo como escape,ni hablar.......ayer antes de que valiera madres estuvo bien en su casa y hubo 2 momentos muy pinches bizarros,como que esos omentos me dijeron:ahi te va la verga cabron!!,bueno yo asi los veo,uno en el que estaban ella y maria platicando de burguesadas y yo solo volteo y veo lo que habia a mi alrededor y dije:no cabron,este no es tu mundo,no es para la gente como nosotros,es muy diferente,a que le tiras cuando sueñas cabron??,como te atrevias a soñar con que algun dia estarias ahi con su familia a toda madre,que idiota....... y el otro cuando llegamos a su casa y vi a su gata y en putiza recorde esa cancion ñoña y cursi de shakira que toooodos nos sabemos,la de antologia,vi a esa gata tan bonita cuando en realidad me cagaban los cabrones gatos,ese momento me gusto,fue como confirmar el trabajo de estos meses....neta que aprendi muchas cosas de ella,aprendi mas ternura,porque apesar de que ella se sienta toda hippie,mala,grosera y lo que quiera sentirse,es un pinche amor andando cual pantera rosa la cabrona,me ha enseñado a ser un poco tierno y digo un poco porque tapoco hace milagros en 6 meses,me enseño a decir bebe,mi amor,gordita cuando yo llamaba a la gente que quiero por su nombre con ganas de decirles algo asi pero sin poderlo hacer......ahora ya puedo,me enseño a acariciar y a abrazar cuando antes yo solo me cruzaba de brazos y decia:chale,que mal pedo,me hizo recordar la gracia que falto en mi niñez de atascarme de fritangas,golosinas y pendejadillas,me metio casi a huevo 2 que 3 gustillos musicales que ahora son de mis favoritos,me enseño a clavarme con las peliculas,me enseño tantas pinches cosas que amo y que antes no podia hacer o me cagaban,me enseño a verle lo lindo a la vida a pesar de lo que me pase(eso aun no lo domino bien) y me sacaste de mi hoyito oscuro bunburesco,lo que no aprendimos los 2 muy bien es a controlarnos y aunque suene extraño tampoco aprendimos a tolerar,porque de tolerarnos mamadas,malos humores y cosillas,eso lo hicimos los 2 a veces con buen o con mal humor pero lo hicimos,lo que no pudimos tolerar fueron 3 broncas,3 pinches broncas fuertes que son las que me tienen escribiendo esto y no las soportamos,a lo mejor no era tanto el amor que deciamos tenernos ahhhh no ya se me olvidaba que a ella le da miedo....en fin CHIDO POR TODO CARACOL!!!!,se van a extrañar esas tardes calurosas cagados de frio,esos conciertos culeros que tu hacias chidos,esos cigarros,esos vinos aunque nos hayan jodido,esas caminadas a la tienda o al video pateandonos las nalgas,cuando me dabas la espalda y te hacias huevo cuando te indignabas,cuando fingias estar emputada pa tragarte mi comida,son demasiadas pero la que mas se va a extrañar es dejar de ver llegar el carrito rojo todos los dias,ese carrito traia todo lo escrito y muchas cosas mas.....ahora si,la casa ya esta vacia.......

ya se me hacia mucha belleza tanta alegria este fin de semana,con razon no me dijeron nada el viernes,de alguna extraña manera algo o alguien queria que la pasara bien ese fin porque al parecer y si no pasa algo extraordinario sera de los ultimos que pase aqui en este hornito,me duele hasta el culo porque solo hay una cosa por la que no me quiero ir y es demasiado fuerte,tanto que hasta pienso en la manera de simplemente no irme y ver que puedo hacer aqui pero desgraciadamente ya no estoy para poder aventurarme(o si?),vaya que lo he pensado,soy demasiado feliz,tanto que podria dejarlo todo por esto,pero no puedo,simplemente asi no me chapearon aunque de una o de otra forma lo estoy haciendo y me siento feliz pero despues me acuerdo y digo:aldo eres un hijo de tu puta madre!.....pero aldo contesta: si y?????....a aldo le vale vergas la mayor parte del tiempo,pero aveces le entra la reflexion y dice: mi mismo,te pasas de lanza,que chingados haces??,y despues el contesta:lo que creo que es correcto pero luego creo que eso no es lo correcto(de hecho no lo es)....en fin,asi como estuvo esa charla entre aldo y mi mismo,asi es como me siento,ojala y pase algo extraordinario,tengo fe en que pasara algo,mas que fe es que estoy confiado en que siempre pasa algo,como me dijo ayer daniela:siempre pasa algo magico y se aliviana el pedo,pero tambien hay que ver ya la he librado demasiadas veces y que si no llega a pasar eso "magico" tampoco tendre verdugo,yo solito me tengo que ahorcar o medio ahorcar,la decision va a estar en mi,me la supieron hacer,me dieron la pistola con 2 balas,una de salva y otra de plomo,y a menos que me toque el cartucho vacio la pasare mal...........es cagado que solamente en este tipo de momentos nos acordamos de nuestro dios y ahora si nos dan ganas de encomendarnos a el,de hecho me esta pasando,pero eso seria lo mas hipocrita y bajo que pudiera hacer en estos momentos,ya de plano seria como pedirle chichi a quien siempre he mandado a la verga,aunque quizas deba hacerlo,si el se burla de mis planes yo porque no le he de pedir chichi solo cuando me conviene...aunque no estaria mal que se diera una burladita de el plan que tendria si esto llegara a terminar en lo peor,de hecho hasta me ayudaria burlandose de mi en esas circunstancias.....por otro lado si me llegara a largar veria al ali,pasaria con el mas tiempo pero nunca llenaria la mitad que dejaria vacia el hornito asi como el hornito no me llena el hueco que me dejo aquel cabron,porque puta madre no podemos tener lo que necesitamos,ya no es tanto lo que queremos sino lo que necesito,porque si hablamos de querer,uisiera un chingo de cosas,pero si vamos a lo necesario,solo necesito tener mis 2 mitades de felicidad y todo lo demas viene despues,pero no se puede andar por el mundo partido a la mitad y desgraciadamente en caso de llegarse a dar lo peor necesitaria escoger a una de las 2 mitades ya que nisiquiera puedo convencer a uno de los 2(chale,eso si es patetico)...a continuacion las posibles opciones:

En caso de que pase lo peor:
1.-quedarme y mandar a la verga todo lo demas,hacer una nueva vida,empezar aqui
2.-irme y mandar a la verga todo lo de aqui
3.-sobre lo que me ofrezca esta perra quedarme y tratar de seguir con mi vida como la he llevado hasta ahorita,ni bien,ni mal,pero con mas pedos(y no solo hablo de los economicos,se vendrian varios,aunque si,serian a causa de mi economia)que a la larga me terminarian amargando mas.
4.- el mas improbable mas nunca descartable,huir cobardemente de todo y hacerme un fugitivo...bastante cobarde si,pero vaya que es bastante considerable a veces.

En caso de que pase lo "magico":
1.- quedarme(obviamente),chingarle duroy administrarme mejor porque ya no sabria cuando me caeria la verga.
2.-ir a misa por lo menos 1 vez al año porque es seguro que alrato le voy a hacer la barba a dios.
3.- tratar de hacer lo mas difici que es tener mis 2 partecillas de felicidad juntas,definitivamente es mas facil traer a ali que llevarme a la gorda..(pesa mas)
4.- por el bien de quien amo...juro que iria a mas terapias que a misas......es neta,ese pinche mi mismo me esta acabando.

Me voy no sin antes decir 2 cosas: VIVA LA MAGIA!!!! y AMEN

Hoy no pondre imagen,como dice la mama de Alicia:los mejores libros(en este caso posts)no tienen dibujos.....aunque yo se que no es del todo bueno(de hecho no lo es para nada),si yo no me hecho porras...quieeen?

Hoy no voy a escribir pendejadas y eso que sigo con el cerebro seco,de hecho aun mas seco que la ultima vez que esccribi,nisiquiera se como empezar a desahogarme pero lo necesito,aunque sea con este teclado.....como es que nos gusta torturarnos tanto?...porque?....no lo se y a veces no sabemos ya si solo lo hacemos por mazoquismo o porque deveras lo disfrutamos,porque lo necesitamos y a veces eso es lo unico que nos sana algunas heridas,somos demasiado extraños,ayer fue un dia completamente para el olvido aunque va a ser un tanto dificil olvidarlo porque al menos para mi fue demasiado,me pase de la raya...y cabron......solo porque esta vez no tenian ganas de escucharme..no soporte el hecho de que no comprender que no siempre va a ser lo que yo quiera,no es a huevo que me tengan que esuchar,no comprendi que solo querian que brincara de la mierda a lo lindo,ahhh no,tenia que hacer lo que mejor se hacer...puras pendejadas.... hice que el momento fuera aun mas de la jodida de lo que ya era,despues la balanza se empezo a nivelar un poco y justo cuando estaba por nivelarse en su totalidad...ahi voy otra vez a cagarla,deveras que nunca quedo agusto......asno!!,tengo demasiadas inseguridades y demasiados miedos ultimamente y ayer los proyecte porcierto y muy pendejamente.....mas estilo cabron por favor!!......no quiero irme,pero una cosa es lo que uno quiere y otra es lo que se debe hacer,y a veces creo que lo mejor es alejarme,pero la realidad es que lo mejor es seguir luchando,de hecho eso es lo que debo hacer en vez de estarme haciendo pendejo,(ya lo entendi.....a hueeevo!).... asi que es lo que voy a hacer,no me quiero ir,no quiero dejar de ver y de sentir lo chingon que me he sentido ultimamente(con algunas exepciones como las de ayer y antier y alguno que otro dia mas) es demasiado lindo como para abandonarlo o como para tratar de joderlo con mis pinches malviajes, ahorita ya con la maceta mas despejada puedo describir la felicidad,la felicidad no es bill gates,ni la madre teresa,ni nada de esas mamadas,mi concepto de felicidad es el ultimo 1/2 año de mi vida,puta madre me acuerdo como chingaba yo con ese tema de los miedos ,de las inseguridades y veanme?....ahorita estoy peor con esas madres,solo espero que mi santita lo haya soportado de lo contrario acabaremos como Sid y Nancy.

No es cierto,no seria capaz......es solo que te extraño mucho,ayer fue como no verte porque no te disfrute y me esta pesando mucho....

Me lleva la chingada,me estoy cagando,y todo por cerdo,el sabado fuimos a un botanero de mal ver pero eso no fue impedimento para que nos metieramos y empezaramos a pedir chingaderas,error!,demostramos que somos unos reverendos marranos pa tragar y aqui estan las consecuencias,bien dicen: el de atras paga!......de ahi en fuera todo ha estado tranquilazo,todo bajo control,una buena peda el viernes que termino como deberia de terminar,una buena atascada que no termino como deberia de terminar,un pinche toquin que nisiquiera quiero saber como pudo haber terminado(culerisimo),otra pedilla que estuvo tranquilona y chida y el domingo como buen cristiano a guardar reposo,pero como yo no soy buen cristiano solo guarde un rato y me puse a limpiar mi congal que ya pedia a gritos una sacudidita,estaba hecho mierda,se me hace que ya ni las cucarachas salian porque hasta a ellas les daba asco...neta,pero ya,liempiecita...a ver cuanto dura,despues de limpiar me avente a la cama todo perreado y apestoso para descansar un rato ya que no tenia fuerzas ni para bañarme,en eso sono un ringtone de jamiroquai y debo confesar que senti miedo y despues me dicen: VIENEN A LA CASA!,mi cabeza se transformo en un yunque que decia "suker",y solo espere lo peor,pero me olvide de eso un momento y me puse a hacer lo que mejor se hacer desde haces unos mesesillos(aprox. como 6 verdaaaaaaaaad??)tragar como cerdo y ver television,pa no variar otra vez trague como marrano por eso no me alivio de la panza me cae,despues llegaron,yo dije:valiendo verga llamando al santo!!,pero no,no paso nada,me perdonaron la empuercada...gracias cabrones!!....y pues ya despues de que se fueron,hmmmm...no pienso entrar en detalles,bueno,como se puede apreciar este post sera recordado como el post de: el dia que de plano tenia el cerebro mas seco de lo habitual....y eso ya esta muy cabron de por si!!....de la verga,no escribi nada,me voy porque empiezo a avergonzarme!!

Y pa cerrar con broche de oro mi resequedad cerebral no podia faltar algo que ni tiene que ver con el post(o si?) pero me gusta la imagen y que pedo, la culpable de algunas de nuestras desgracias,les presento a la madre de todos los vicios. taraaaaaaaaaaaaan.........................patetico aldo, P-A-T-E-T-I-C-O.

Cuando era pequeño me enseñaron a perder la inocencia gota a gota.....que idiotas!!

Gracias mama por haberme pareado,por haberme dado 10 años de cariño maternal,gracias por haberte alejado,gracias por querer recuperar el tiempo perdido,la intencion es lo que cuenta..te perdono,al fin y al cabo ya saben que aqui tienen a su pendejo que les perdona todo.

Gracias papa por haberme criado,tu estuviste mas tiempo,me criaste,lo que soy tu lo hiciste,bien o mal hecha soy tu obra,lastima que te dio hueva terminarla y la dejaste a medias,pero se entiende,habia otras obras que estabas empezando...ojala y te salgan bien,conmigo no hay pedo,igual,ya sabes que el pendejo del aldo siempre lo entiende.

Gracias abuela...perfecta,no hay otro adjetivo...simplemente perfecta,en decadencia sacaste fuerzas y me doptaste como el decimo...que huevos viejita,tu si los tienes bien puestos,perdoname tu a mi..te amo.

Cristina....empezo poca madre,nos comimos el mundo en chinga,la cague,la cagaste,me diste el mejor regalo que tengo.....6 años con altibajos,3 bien y 3 de la verga,que te vaya bonito y que no te falte esa cancion que repare tu corazon,ponte a vivir.

Ali....cabroncito!....perdoname,te amo,te extraño,te necesito...te amo cabron!!

Dani....cabronamente buena,adorable,tienes el genio de la chingada mas soportable que he visto,tu crees que vas mal,que te pasa,que me cagas la madre?,pues si eso piensas por favor siguemela cagando,que te pasa chiquilla?,que tienes.....que necesitas,yo lo hago,solo dilo,no te calles,tu me lo enseñaste,ahora aplicalo,mi frialdad?...eso se va a acabar,lo prometo,como fallarle a 1 de las 2 unicas personas que me quedan...no mames!!....te amo!!

Niñita....perdoname bebe,quisiera que fuera diferente.

stas son las personas que me me dieron,me quitaron,me estan dando y me daran mas ganas de seguir,con tropiezos en ocasiones,con altibajos emocionales,a los 3 que me fallaron gracias,la neta ayudaron en mucho,a las 3 que les estoy fallando perdonenme,y a ti, a la unica que esta aqui,no te voy a perder,no tan facil,nel,no va a pasar...no quiero ser como travis....ayudame mas,asi como lo has hecho.....por favor.

Pues de zidane ni quiero hablar,que mas se puede decir..la cagaste cabron,te pudiste ir por una puerta aun mas grande,pero pues a ti se te perdona...gracias por esos 9 años en los que habia veces en que solo tu me hacias reir......chido monsieur!!!

hoy despues de 6 meses regresamos al punto de partida..que chingon se sintio,fluyo con mas confiaza(mucho mas) que aquella ves pero se sintio igual de chido y emocionante,por momentos hasta olvide que ya han pasado meses y senti como si fuera la primera vez,no se porque hubo un momento en que hasta nervios senti,que chingon!!fue muy chido,igual pero del otro lado de la plaza,recargado en un barandal con un cigarro y tu a mi derecha con ese caminado particular,el de pantera rosa con hueva jajajaja,hermoso,que bien se sintio,la unica diferencia fue que cambiamos los chupes por unas tiras hasta la madre de enchilosas y una hamburguesita de mutante que provoco asco......ahh pero hoy se complemento con una arrojada de billete soberbia y una husmeada a ropilla ñoña...que te pasa!!!,no que muy comprensiva y puro peace and love....ya ves...no siempre se puede ser asi de relax,pero sabes que?....a ti,esas mamadas no te quedan,dejalo para nosotros los que nos cuesta controlar la situacion...asi que nada de que:estoy enojada con la gente y el mundo...te chingas!!!.....y a corregirlo que tu eso lo sabes hacer muy bien,y si crees que no has hecho mucho,preguntale al wey que conociste hace 6 meses y ya veras como has corregido mas de lo que podias esperar