secretos y mentiras

Hoy no voy a escribir pendejadas y eso que sigo con el cerebro seco,de hecho aun mas seco que la ultima vez que esccribi,nisiquiera se como empezar a desahogarme pero lo necesito,aunque sea con este teclado.....como es que nos gusta torturarnos tanto?...porque?....no lo se y a veces no sabemos ya si solo lo hacemos por mazoquismo o porque deveras lo disfrutamos,porque lo necesitamos y a veces eso es lo unico que nos sana algunas heridas,somos demasiado extraños,ayer fue un dia completamente para el olvido aunque va a ser un tanto dificil olvidarlo porque al menos para mi fue demasiado,me pase de la raya...y cabron......solo porque esta vez no tenian ganas de escucharme..no soporte el hecho de que no comprender que no siempre va a ser lo que yo quiera,no es a huevo que me tengan que esuchar,no comprendi que solo querian que brincara de la mierda a lo lindo,ahhh no,tenia que hacer lo que mejor se hacer...puras pendejadas.... hice que el momento fuera aun mas de la jodida de lo que ya era,despues la balanza se empezo a nivelar un poco y justo cuando estaba por nivelarse en su totalidad...ahi voy otra vez a cagarla,deveras que nunca quedo agusto......asno!!,tengo demasiadas inseguridades y demasiados miedos ultimamente y ayer los proyecte porcierto y muy pendejamente.....mas estilo cabron por favor!!......no quiero irme,pero una cosa es lo que uno quiere y otra es lo que se debe hacer,y a veces creo que lo mejor es alejarme,pero la realidad es que lo mejor es seguir luchando,de hecho eso es lo que debo hacer en vez de estarme haciendo pendejo,(ya lo entendi.....a hueeevo!).... asi que es lo que voy a hacer,no me quiero ir,no quiero dejar de ver y de sentir lo chingon que me he sentido ultimamente(con algunas exepciones como las de ayer y antier y alguno que otro dia mas) es demasiado lindo como para abandonarlo o como para tratar de joderlo con mis pinches malviajes, ahorita ya con la maceta mas despejada puedo describir la felicidad,la felicidad no es bill gates,ni la madre teresa,ni nada de esas mamadas,mi concepto de felicidad es el ultimo 1/2 año de mi vida,puta madre me acuerdo como chingaba yo con ese tema de los miedos ,de las inseguridades y veanme?....ahorita estoy peor con esas madres,solo espero que mi santita lo haya soportado de lo contrario acabaremos como Sid y Nancy.

No es cierto,no seria capaz......es solo que te extraño mucho,ayer fue como no verte porque no te disfrute y me esta pesando mucho....